Coffee&Cigarettes (Räum Deinen Kopf auf…)

When you grow up, do you want to be a Libertine?

Mira_Bellenbaum — 2007-08-01T19:09:00Z

Ich bin zuständig für die Befüllung des iPods meines 10-jährigen Patenkindes und ich bin ja immer versucht, sie - auch gegen ihren Willen - für Neues zu begeistern und ihren musikalischen Horizont zu erweitern. Das klappt auch ganz gut. Im großen und Ganzen haben ihre Mutter und ich sie schon auf einen ziemlich guten Musikgeschmack getrimmt - für ihr Alter zumindest.

Bis auf die unvermeidliche Christina Stürmer, die Pussycat Dolls und den obligatorischen Kiddy-Contest-Müll ist eh das meiste gut zu gebrauchen.

"Hast Du nicht "Die Eine 2005?", fragt sie mich letztens.
"Nein. Hab ich leider nicht.", sag ich.
"Aber das hast du mir doch mal auf meine Weihnachts-CD gebrannt. Da hattest du's doch auch!"
"Ja, aber das hab ich gleich danach gelöscht."
"Warum denn?"
"Mir hat das einfach nicht so gut gefallen."
"Hä? Wieso? Das ist doch voll cool!"

Ich werfe, ohne dass sie es merkt, ein paar Sachen nach meinem Geschmack in ihre Playlist. Dann arbeiten wir den Rest ihrer Wunschliste ab.

"Was willst Du denn sonst noch drauf haben?", frage ich.
"Was wo eine Frau singt. Ich mags lieber, wenn eine Frau singt."
"Frauen Hmmm Da hab ich leider nicht so viel."
"Wieso denn?"
Gute Frage. "Keine Ahnung. Wahrscheinlich mag ich's lieber, wenn ein Mann singt."

Sie schüttelt erwachsen den Kopf und verdreht die Augen: "Ja, ja. Der Pete, ha?"
"Ja, der auch.", lache ich.
"Da hab ich was von Seether. Da singt zumindest eine Frau mit. Gefällt Dir das?"
Sie hört aufmerksam zu. "Ja, ok."

"Oder das da? Portishead."
"Nein. Ist ja voll traurig."
"Aber schön!"
"Ts"
"Das hier heisst Angel, Massive Attack. Und?"
"Ja."
"Ist aber doch auch traurig!"
"Ja, aber das ist schön."
"OK."

Dann geb ich's doch noch zu: "Du, ich hab dir noch zwei sehr coole Lieder drauf getan. Singt aber ein Mann."
Erst ein fragender Blick, dann plötzlich die Erkenntnis und eine gerümpfte Nase. "Sicher vom Pete, oder?" Manchmal spricht sie mit mir wie eine Mutter mit ihrem Kind.
"Ja. Aber die sind von der Band, in der der Pete früher war. Die gibts leider nicht mehr."
Sie stöhnt: "Aber das gefällt mir sicher nicht."
"Das gilt nicht! Das ist bei der Musik wie mit dem Essen.", sag ich. "Bevor du's nicht probiert hast, darfst du nicht sagen, dass es nicht schmeckt. Hör dir die Lieder 3x an und wenn sie dir dann immer noch nicht gefallen, dann lösch ich sie wieder weg. Ok?"
Sie gibt auf. Grinst. "Aber der Pete ist eklig."
"Da singt ja auch noch der Carl mit."
"Wer ist der Carl?"

Ich zeig ihr ein Foto. Pete und Carl teilen sich ein Mikro und sehen sich intensiv in die Augen.

"Sind die schwul?" Entrüstung.
"Wahrscheinlich nicht.", sage ich mit Bedauern in der Stimme und suche ein Bild von Carl - ohne Pete.

"Schau!", sage ich. "Der ist doch nicht eklig, oder?"
Sie kneift kritisch die Augen zusammen und meint: "Na besser als der Pete jedenfalls."

Sie zieht ab mit ihrem kleinen Shuffle und ich frag mich, ob ich es jemals schaffen werde, sie zu einem echten Libertines-Fan zu machen.
Aber selbst wenn nicht - eine Zehnjährige, die Jeff Buckley cool findet, ist ja auch schon mal gar nicht übel.

- denkt Mira Bellenbam mit stolz geschwellter Brust und öffnet zur Feier des lauen Abends ein Bier

Schon GEZahlt?

Mira_Bellenbaum — 2007-07-23T09:05:00Z

Sommer 2001.
Ich hab geduscht, weil ich das öfters tue, und mein Ex-Arbeitskollege Marcello ist vor meinem Fernseher gesessen und hat sich die Nachrichten angesehen. Ich hab schon gehört, dass es geläutet hat, aber ich hab mir gedacht, dass der Marcello eh weiß, wie man eine Tür aufmacht. Hat er nicht. Ich hab mich also, tropfnass wie ich gewesen bin, in die Klamotten reinkämpfen müssen und bin runtergerannt, um aufzumachen.
Nach 3 Tagen Hitze ist grad ein wunderschönes Sommergewitter gewesen. Die Tropfen sind so groß gewesen wie Tennisbälle und warm und es hat gerochen, wie in den Sommern als ich noch laaaange Ferien hatte und immer nur barfuss gegangen bin.
Und da ist eine Frau vor der Tür gestanden, genauso tropfnass wie ich, die hat gelächelt und mir einen Ausweis vors Gesicht gehalten. Von der Radio- und Rundfunkgebührenstelle sei sie, hat sie gesagt. Und ob ihre Information schon stimmen kann, dass ich die Einzige im Haus bin, die keinen Fernseher hat, weil sonst sind alle schon angemeldet.
Also, das war jetzt schon blöd, weil einen Fernseher hab ich schon gehabt, seit längerem nämlich und in letzter Zeit hab ich oft umschalten müssen, weils da so eine Werbung gegeben hat wegen dem Fernseher-Anmelden. Da hat der Fernseher mit dir gesprochen und gefragt, ob du ihn schon angemeldet hast und dann hat er sich als Mikrowelle getarnt, damit ihn die Kontrollleute nicht erkennen. Aber das hab ich blöderweise nicht auf Video aufgezeichnet und ich hab mir schon gedacht, dass die Frau gleich merken wird, dass das ein Fernseher ist, weil wer hat schon eine Mikrowelle im Schlafzimmer stehen? Auf jeden Fall hab ich bei dieser Werbung immer ein schlechtes Gewissen gehabt. Ich hab nämlich auch drauf spekuliert, dass die nur behaupten, dass sie das kontrollieren, damit die Leute Angst kriegen und gleich von selber den Zettel ausfüllen. Aber jetzt ist die Frau vor mir gestanden und hat ganz real getropft und hat mir den Ausweis hingehalten und ich hab mir gedacht, au weh, jetzt bist Du dran, Mira_Bellenbaum.

Ich hab ja was sagen müssen und ich hab dann gesagt, ja, also ich hab eigentlich schon einen Fernseher. Ich hätt die Frau nicht anlügen können. Erstens mag ich die Lügerei nicht und zweitens hat die Frau so nett ausgeschaut.
Ob ich den nicht angemeldet hab, hat die Frau gefragt.
Nein, da bin ich noch nicht dazugekommen hab ich gesagt, weil das ja irgendwie gestimmt hat.
Ja, dann sollten wir wohl einen Zettel ausfüllen, hat sie gesagt.
Ich glaub ich hab wie ein geprügelter Hund ausgesehen. Ganz mitleidig hat die Frau geschaut. Die Frau hat sich auf den guten Stuhl in der Küche gesetzt und hat mich gefragt, wie lange ich den Fernseher denn schon hab. Schon länger, aber wissen Sie, ich hab grad einen neuen Mitbewohner gekriegt und da ist alles ein bisschen drunter und drüber gegangen und wir haben uns das noch ausmachen wollen, wissen Sie, hab ich ganz ausführlich erklärt.
Ja dann, hat die Kontrollfrau gesagt und geseufzt, ich schreib halt mal Mai 2001 hin, da müssen sie halt ein bisschen was nachzahlen. Ich hab ein bisschen aufgeatmet.
Da haben Sie aber Glück dass ich so eine Nette bin, hat sie gemeint und ich hab genickt wie eine Blöde. Haben Sie nicht gewusst dass man da was zahlen muss, hat sie gefragt.
Ich hab herumgedruckst und die Frau hat sich wahrscheinlich gedacht, dass ich nicht ganz dicht bin und dass man das drum nicht so eng sehen darf,weil sie hat dann gesagt, dass das normalerweise 30.000 Schilling kosten täte plus Nachzahlung und das wäre schon teuer und ich hab eh nie ein Geld und ich muss eh schon wutzeln, weil ich mir die Tschicks nicht mehr leisten kann.
Ich hab dann vor lauter Schock nicht mal mehr meine neue Telefonnummer auswendig gewusst, aber da wars eh schon soweit, dass die Frau nichts mehr überraschen hat können.
Am Schluß hat sie mich getröstet und hat gesagt, dass sie ein gutes Herz hat und verständnisvoll ist sie auch, weil das ist ihr selber mal passiert und drum ist es nicht so schlimm, das mit der Anmeldung.

Wir haben uns dann ganz nett verabschiedet. Finden Sie nicht dass es heute ganz wunderbar nach nassem Sommer-Asphalt riecht, hat die Kontrollfrau gefragt. Ja, hab ich gesagt, wie früher.

Einfach Rainald

Mira_Bellenbaum — 2007-06-02T11:53:00Z

Ach wie schön! :-)

Mopedfahren ist gefährlich

Mira_Bellenbaum — 2007-05-12T09:02:00Z

Letzte Woche, an dem Tag, als es zum ersten Mal nach ziemlich langer Zeit geregnet hat und sich das bisschen Regen mit dem überall herumliegenden Blütenstaub zu einem unfassbar glitschigen Film vermischt hatte, hat das mit dem Lässig-in-die-Kurve-legen nicht so geklappt.
Ich kann mich nicht mal erinnern, wie ich gerutscht bin. Ich lag schon auf der Straße, bevor ich merkte, dass ich kein Moped mehr unterm Hintern hatte.

Dazu muss ich sagen, ich bin ja letztes Jahr von einem Auto angefahren worden. Da war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Und damals sah ich das Auto auf mich zukommen. Obwohl das Ganze innerhalb von 4-5 Sekunden vorbei war, hatte ich massig Zeit, mir 1000 unwichtige Gedanken zu machen - über das ironischerweise wie die Faust aufs Auge passende Lied von The Mars Volta aus meinen Kopfhörern, über die Automarke, über den Bart des Fahrers, den ich betrachtete, als ich mit dem Kopf gegen die Windschutzscheibe knallte, über mein Fahrrad, darüber ob ich alles richtig gemacht hatte und zum Schluß, als ich auf der Straße lag und ein Autoreifen sich scheinbar unaufhaltsam meinem Gesicht näherte, darüber, dass es wohl besser war, die Kopfhörer von meinem iPod in meiner Tasche zu verstauen, damit man mich nicht deswegen für den Unfall verantwortlich machen konnte.

Aber dieses Mal ging alles viel schneller. Die unwichtigen Gedanken waren trotzdem wieder zur Stelle. Aber als es vorbei war: Oh nein, jetzt ist das schöne, alte Moped zerkratzt! Oh mein Gott, hoffentlich ist dem MacBook in meiner Tasche nix passiert! Hab ich die geliehene Regenjacke schmutzig oder gar kapputt gemacht? Oh, mein Knie tut weh!
Vom gegenüberliegenden Spielplatz rannte ein Junge, ca. 10 Jahre alt, auf mich zu und rief: "Ist Ihnen was passiert? Geht's Ihnen gut?" Der siezt mich?, dachte ich. Jetzt werd ich wohl echt langsam alt.
"Alles ok.", sagte ich. Und er fragte: "Aber was ist mit ihrem Fuß?"
Ich krempelte die Hose rauf und zeigte ihm mein Knie. Es wurde langsam violett, sah aber nicht weiter schlimm aus. Er sah nicht überzeugt aus. "Mal sehn, ob das Moped noch läuft.", meinte ich und er antwortete fachmännisch: "Klar läuft das. Aber Sie dürfen nicht mit der Vorderbremse bremsen, das ist viel zu gefährlich!" Tja, was soll ich sagen, der Kleine hatte natürlich recht. Ich war einfach unkonzentriert gefahren. Ich lächelte ihn an und bedankte mich für seine Hilfe und dafür, dass er so lieb gewesen war. Dann fuhr ich heim. Auf dem Weg merkte ich, dass mein Fuß schmerzte und als ich runterschaute, sah ich das Blut aus dem Schuh tropfen.
Also ich kann Euch nur sagen: es ist wahr! Mit Flip-Flops Moped fahren ist nicht so gut. Mein Fuß sah aus, als hätte ich ihn mit einer Käsereibe bearbeitet. Und das tut bis heute saumäßig weh. Schuhe sind im Moment meine Feinde.
Ja, ich pass in Zukunft wieder besser auf mich auf

-versprach Mira Bellenbaum und hinkte zum Kühlschrank.

Bill Gates ist zum Kotzen?

Mira_Bellenbaum — 2007-04-22T22:02:00Z

Gerade war ich bei einer Freundin zum Essen eingeladen. Es war so ein typischer Weiberabend mit viel Durcheinander-Gequatsche und Gelächter.
Am Ende des Abends erwähnte ich, dass ich - Freak, der ich nun mal bin - den Freitag Abend damit verbracht hatte, auf arte die google-Doku und den Pirates of the Silicon Valley-Film anzuschauen. Also ich, als bekennender Mac-User und -Liebhaber, sage also laut, dass ich zwar den Film nicht bis zum Ende gesehen habe (weil ich ihn aufgezeichnet habe!), aber dass ich genug gesehen hätte, um verwundert darüber zu sein, was für eine Art Mensch denn Steve Jobs sei. Ich weiss nicht warum, aber ich hätte mir einfach von einem Apple-Menschen etwas mehr Menschlichkeit erwartet und der kam eben eher als Arsch rüber.
Bill Gates wurde im Film - zumindest bis ich den Fernseher abdrehte - als netter Typ dargestellt.
Meine Tischnachbarin, eine fanatische Apple-Anhängerin sondergleichen, begann sofort wutentbrannt Steve Jobs zu verteidigen und dafür Bill Gates zu verfluchen. Steve Jobs habe eben eine Vision und um die zu verwirklichen könne man ja nicht immer nett sein. Bill Gates nutze sein unschuldiges, hässliches Gesicht um die ganze Welt zu verarschen, seine Stiftung sei ein Fake und was das schlimmste sei: er verkaufe Microsoft Produkte.
Die restlichen Leute am Tisch beobachteten amüsiert, wie sehr sie sich in das Thema reinsteigerte. Schließlich hatte ich die folgenschwere Idee die Provokation auf die Spitze zu treiben und meinte scherzhalber: "Jetzt, wo ich den Film gesehen habe, find ich es direkt schade, dass nicht Bill Gates den Apple erfunden hat."
Die Frau, die gerade einen Schluck Wasser zu sich nahm, knallte das Glas auf den Tisch, hustete, verschluckte sich, sprang auf und rannte dann völlig kopflos zur Toilette, wo sie sich 5 Minuten lang erbrach. Ich denke das spricht nicht gerade für Microsoft
- grinste Mira Bellenbaum und rieb sich mit AfterSun-Lotion ein.

Jetzt kann ich in Frieden sterben

Mira_Bellenbaum — 2007-04-14T00:33:00Z

jubelte Mira Bellenbaum und freute sich einen ab.

Einer der besten Tage meines Lebens. Ich hab geweint. Pete & Carl reunited.

Tief

Mira_Bellenbaum — 2007-04-10T10:04:00Z

Meine Freunde sind gute Freunde. Manche noch bessere. Mit Freunden redet man, wenns einem gar nicht gut geht, oder?
Vielleicht liegt es daran, dass ich nicht wirklich in Worte ausdrücken kann, was genau mir weh tut.
Manchmal wünschte ich mir, ich könnte offen sprechen. Und dann öffne ich den Mund und es kommt einfach nichts raus. Und dann wechseln die Freunde das Thema. Und dann geht das Leben trotzdem weiter.
- seufzte Mira Bellenbaum und blinzelte in die Sonne

Da ist immer ein Tunnel

Mira_Bellenbaum — 2007-03-30T22:11:00Z

am Ende des Lichts. Heute: Die Aeronauten.
@superflokati: Diesmal wars der Bassist :)

Seuchenalarm

Mira_Bellenbaum — 2007-03-17T09:32:00Z

Gestern morgen. Ich will gerade aufstehen, da schau ich zufällig auf meine Beine - macht man ja manchmal so. Aber diesmal muss ich ein zweites Mal hinsehen. Was ist das denn? Vorne auf meinem Oberschenkel befindet sich ein grosser roter Fleck, etwa 3 cm Durchmesser. Bei noch genauerem Hinsehen muss ich feststellen, dass sich in der Mitte von dem Fleck drei kleine Blasen befinden.
Komisches Teil, denk ich mir und mach erst mal Kaffee. Dann ab ins Bad.
Als ich in meine Hose hüpfen will: Schock! Die drei Bläschen sind zu einer grossen Blase geworden.
Ich sag vielleicht kurz dazu, dass ich sehr selten krank bin, aber wenn, dann hab ich immer Sachen, die sonst keiner hat. Eine Zwölffingerdarmentzündung etwa. Oder einmal hatte ich eine Entzündung, die wurde beim Blut abnehmen festgestellt. Ich war dann zehn Tage im Krankenhaus und bis zum Schluss konnten die Ärzte nicht feststellen, was eigentlich entzündet war bei mir. Oder die Rösschenflechte, der Gipfel der Eigenartigkeit und etwas, was man nicht mal seinem schlimmsten Feind wünschen würde.
Jedenfalls war mir sofort klar: das Ding auf meinem Bein ist wieder irgend so eine komische Seuche, wie sie nur mir passieren kann.
Ich beschliesse mal bis Montag abzuwarten, was passiert. Aber nach einer halben Stunde schaue ich dann doch wieder nach, wie sich das Ding entwickelt. Ach du scheisse! Die Blase ist jetzt 2,5 cm lang und fingerdick. Mir wird schlecht. Ich ruf meinen Hausarzt an. Der hat Urlaub. Ich ruf den Hautarzt an. Der sagt: :"Kommen Sie doch am Dienstag vorbei." Ich befürchte, dass ich, wenn das in diesem Tempo weitergeht, am Dienstag eine einzige Blase sein werde. Ich rufe einen anderen Hautarzt an. Ich soll schnell vorbeikommen. Puuuh. Erleichterung.

Der Arzt sieht aus wie ein Schönheitschirurg aus einer Doku-Soap und staunt. "Was ist das denn komisches?" Ich krieg jetzt echt Angst. Dann meint er, dass das jedenfalls nichts Schlimmes ist. Obwohl: die Form des roten Flecks, also die ist schon seltsam. Hm.
Er fragt mich, was ich am Dienstag und am Mittwoch gemacht habe. Ob ich mit irgendetwas ungewöhnlichem in Kontakt war. Nö. Ich überlege krampfhaft. Am Mittwoch hatte ich Bauchweh, da hab ich gar nichts gemacht. Da bin ich früh ins Bett, mit der Wärmflasche.

"HA!", schreit Dr. Hautarzt. "Das ist es!" Ich starre ihn an. "Wollen Sie damit sagen, das ist eine Brandblase?" Ich spüre förmlich wie ich mich rot färbe. Er fragt mich, ob ich mit der Wärmflasche eingeschlafen bin. Ja, klar. Aber die war doch nicht so heiss. Er meint, das kann schon mal passieren, wenn man sehr lange mit dem Ding in Kontakt ist. Dann lacht er.
Wie peinlich! Ich entschuldige mich für den komischen Notfall und versichere ihm, dass ich sicher nicht gekommen wär, wenn ich gewusst hätte, dass das nur eine läppische Brandblase ist. Er winkt ab. "Konnten Sie ja nicht wissen."
Zum Abschied rät er mir, in Zukunft vorsichtiger mit Wärmflaschen zu sein.
Tja, manchmal hab ich auch "normale" Wehwechen. - grinst Mira Bellebaum und lässt die Sonne rein.

Pop!

Mira_Bellenbaum — 2007-03-14T22:33:00Z

Music & Lyrics. Ich kann den Film nicht empfehlen. Aber das Musikvideo liebe ich! - schmunzelte Mira Bellenbaum und sprang in den Pyjama

Der Arzt, der niemals lachte

Mira_Bellenbaum — 2007-03-06T20:00:00Z

das ist mein Augenarzt Dr. Z.
Seit zwei Jahren kennen wir uns jetzt und er hat noch nie gelächelt, geschweige denn gelacht. Aber er ist ein guter Arzt und nicht jeder Mensch kann eine geborene Frohnatur sein, hab ich mir gedacht. Bis heute.

Nachdem ich sein Zimmer betreten und auf dem Augenstuhl Platz genommen hatte, spielte Dr. Z. erst mal 5 Minuten schweigend mit irgendwelchen piepsenden Geräten herum. Da er mich auch nicht begrüßt hatte fragte ich mich irgendwann, ob er überhaupt bemerkt hatte, dass ich im Zimmer war. Anscheinend. Denn schließlich wendete er sich mir zu und schüttelte mir die Hand.
Dann erblickte er mein T-Shirt und fragte: "Peas on earth? Hä?"
"Erbsen", erwiderte ich. "Peas sind Erbsen."

Und da passierte es! Dr. Z., der Arzt, der niemals lachte, brach in schallendes Gelächter aus. Und er konnte sich ziemlich lange nicht beruhigen. Er lachte sich für seine Verhältnisse regelrecht den A. ab. Es war wirklich schön mitanzusehen!

Als er ausgelacht hatte, erklärte ich ihm mein Kontaktlinsenproblem. Nämlich, dass meine Augen sich nach spätestens zwei Stunden entzünden und nach 4 Stunden der gelbe Schleim praktisch aus ihnen raustropft. Der gutgelaunte Dr. Z. schlug vor, dass ich jetzt mal andere Linsen probieren sollte. "Und wenn das nichts nützt, dann müssen wir Ihnen eben Jahreslinsen anfertigen, die an Ihre Hornhautverkrümmung angepasst werden." , meinte er.

"Was kosten die denn so?", fragte ich unsicher.

"Die rechte 120, die linke 170 Euro.", antwortete er.

"Nee, das kann ich mir nicht leisten. Echt nicht.", bedauerte ich.

"Ich weiß.", sagte Dr. Z. Und dann: "Da machen Sie sich mal keine Sorgen. Ich komme Ihnen da schon entgegen."

Also da staunte ich nicht schlecht. Das ist ja mal wirklich nett. Wie ich ja bereits beim letzten Mal erwähnt habe, wird man als Student ab 26 Jahren in diesem Land in allen möglichen Bereichen etwas diskriminiert. Viele Studentenermäßigungen kann ich, weil älter, gar nicht nutzen und als Student ist hier auch nix mit Wohnbeihilfe.
Der Dr. Z. hat letztes Jahr mitgekriegt, dass ich zu studieren begonnen habe und war bloody beeindruckt von meiner Courage. "DAS find ich super!", hat er damals lobend gesagt.
Und ich finds super, dass es auch noch Ärzte gibt, die Menschlichkeit zeigen und für die die Kohle nicht das Wichtigste an ihrer Arbeit ist.

- freute sich Mira Bellenbaum und ging duschen.

Illegal unterwegs

Mira_Bellenbaum — 2007-03-03T17:26:00Z

In diesem Land werden alte Studenten, wie ich, bus- und bahntechnisch diskriminiert. Ich darf, weil ich über 26 Jahre alt bin, keine Studentenermäßigung in Anspruch nehmen. Ich weiß zwar nicht, wieso ich als alter Student mehr Geld haben soll, als ein junger, aber es ist nun mal so. Ich seh das nicht ein, drum nehm ich auch immer ein Studententicket.

Letztens fuhr ich mit meinem alten Freund S., Koch in der Mensa meiner FH, in Richtung Heimatstadt, um den Abschluss des Tages mit ein paar Drinks in einer netten Spelunke zu feiern.
Am Morgen war ich ausnahmsweise mit dem Zug gefahren statt mit dem Bus und ich hatte es ziemlich eilig gehabt. Da es im Automat kein Studententicket zu geben schien und ich ja weder Kind, noch Senior bin, hatte ich halt schnell ein sogenanntes Spezial-Ticket gekauft.
Auf dem Weg zum Zug erklärte ich S. mein Ticketdilemma. "Bist Du noch nie erwischt worden?", fragte er besorgt. "Da blechst Du ganz schön, wenn die dir da draufkommen!"
Ich erläuterte ihm meinen Plan, dass ich dann einfach so tu, als hätt ich das nicht gewusst, denn auf dem Ticket steht ja STUDENTEN-Ticket und da ich nun mal STUDENT bin, kann das ja nix Falsches sein. Außerdem mache ich das jetzt seit Studienbeginn, immerhin schon ein halbes Jahr, und ich bin noch nie kontrolliert worden.

Kaum hatten wir uns in den Zug gesetzt, tauchte auch schon ein Schaffner auf. Es gibt also doch noch welche! Vor lauter Schock fand ich das Ticket nicht auf Anhieb. Als ich es endlich aus der Survivalausrüstung in meiner Jackentasche hervorgekramt hatte, setzte ich mein normalstes Gesicht auf und reichte es dem Schaffner. Der warf einen Blick drauf und sah mich dann von oben bis unten an. Dann meinte er: "Wieso ein Spezial-Ticket?"
Ich: "Ja, weil ich doch Studentin bin."
Schaffner: "Na ja, aber Spezialtickets sind für Blinde und Invalide, gute Frau."
Betretenes Schweigen.
Darauf versuchte S. die Situation zu entschärfen und sagte: "Sie ist eh blind."
S. und der Schaffner lachten sich kurz einen ab, dann sagte der Schaffner: "Sie müssen ein Junior-Ticket kaufen."
Ich: "Ist das teurer? Wie machen wir das denn jetzt? Passt das, wenn ich jetzt einfach was draufzahle?"
Schaffner: "Ja, das ist ein bisschen teurer. Geben Sie mir mal Ihren Studentenausweis!"
Während mir der Schweiß ausbrach, sah ich aus dem Augenwinkel den gespannten Gesichtsausdruck von S. Ich reichte dem Schaffner meinen Ausweis, auf dem natürlich mein Geburtsdatum draufsteht.
Der Schaffner betrachtete ihn prüfend. Dann machte er ein besonders strenges Gesicht und gab ihn mir zurück mit den Worten: "Nächstes Mal kaufen sie halt ein Junior-Ticket." Zwinker, Zwinker.

Der Schaffner ging weiter und S. war sprachlos. Dann sagte er: "Nächstes Mal erwischt Dich eine FRAU und dann zahlst Du Länge mal Breite!"

Wo ist eigentlich mein Tabak?

- fragte Mira Bellenbaum und machte sich auf die Suche.

Groupie Reincarnated

Mira_Bellenbaum — 2007-02-27T15:45:00Z

Mir gefallen Männer mit grossen Händen und Schwielen, denen man ansieht, dass sie auch mal einen Nagel in die Wand schlagen können und nicht solche, wie der Mann meiner Kusine, der einmal meinen Onkel gebeten hat, ein Loch in die Wand zu bohren, weil er Angst hatte, dass ihm der Bohrer ins Aug spicken könnte.
Mir gefallen Männer mit Bauch. Grosse, breite Typen, in die man sich einwickeln kann wenns kalt ist oder wenn die Welt da draussen gemein zu einem war. Mir gefallen ungestylte Männer. Mir gefallen meistens unscheinbare Männer, die sonst eher übersehen werden. Meine Freundinnen und ich, wir kommen uns in puncto Männer jedenfalls nicht in die Quere.
Mir gefallen Männer, die mir eigentlich nicht gefallen würden, dann, wenn sie eine Stimme haben, die mich umhaut. Oder wenn ich in ihre Haare greifen möchte. Oder wenn sie gestreifte T-Shirts tragen.

Oder wenn sie Musiker sind. Da treten alle meine sonst gültigen "Regeln" ausser Kraft. Das ist entweder das Groupie-Gen aus einem früheren Leben oder eine weitverbreitete Frauenkrankheit. Männer mit Gitarren sind scharf. Nicht alle natürlich. Aber viele. Was ich gestern bei einem Konzertbesuch wieder feststellen musste.
Der Gitarrist der Vorgruppe liebte seine Gitarre so offensichtlich, dass ich nicht anders konnte, als ebendiese Gitarre sein zu wollen und mit offenem Mund der Musik selber wenig Beachtung zu schenken. Und das, obwohl der gute Mann - bis auf seine Arme - sehr dünn und zebrechlich wirkte und außerdem von der zu jungen Sorte war. Aber die Art, wie er sich um sein Instrument krümmte, mit geschlossenen Augen, kaum merklich mit der Musik schwingend, so abwesend und doch so präsent, das hat mir kalte Schauder über den Rücken gejagt.

Inmitten des Auftritts der Hauptgruppe brüllte mir mein Begleiter O. ins mit Klopapierfetzen notdürftig geschützte rechte Ohr: "Na, das ist ja mal wieder einer für Dich, der Sänger. Auch so eine wandelnde Drogenleiche." Damit spielte er auf eine Begebenheit im letzten August an, als ich extra nach London gefahren war, um den von mir heiss verehrten Peter Doherty samt Babyshambles live zu erleben. Ich hatte es irgendwie geschafft, mich bis fast ganz nach vorne durchzukämpfen und stand eingequetscht und glücklich in der dritten Reihe. Das Ganze war noch viel überwältigender als ich mir das vorgestellt hatte und das war wohl auch der Grund, wieso ich ihm voller Leidenschaft ein, in diesem Augenblick durchaus ernst gemeintes, "Heirate mich!" zurief.

Was ist bloss dran an Männern mit Gitarren? Frauen, geht es Euch auch so?

- fragte Mira Bellenbaum und griff nach dem Kaffeeheferl

Der Hang zum Verhängnis

Mira_Bellenbaum — 2007-02-26T16:50:00Z

In meiner alten Wohnung auf dem Klo, da hatte ich ein Jahreshoroskop aus einer Zeitschrift hängen, das mich jeden Tag daran erinnerte, dass manche Dinge einfach sind, wie sie sind und nicht zu ändern.

"Es ist an der Zeit einzusehen, dass Sie an anderen am meisten deren Fehler faszinieren. Sie lieben Kriminelle, Rauschgiftsüchtige, Poeten, Dramatiker, arbeitslose Schauspieler, Spielsüchtige und Männer, die entweder zu jung für Sie, oder nicht annähernd klug genug für Sie sind. Gewöhnen Sie Sich daran!"

So war das auch immer. Mal sehn Da war der manisch-depressive Drogenliebhaber, dann der nicht allzu kluge, aber sehr liebenswerte Romantiker, dann der impotente Schönling, anschließend der selbstmordgefährdete Künstler, danach der notorische Lügner, dann der vormals drogensüchtige Einbrecher und schließlich Inhaftierte Charmeur mit ausgeprägter Persönlichkeitsstörung und schließlich der sehr junge langzeitarbeitslose Träumer mit Alkoholproblem.

Verliebt war ich außerdem in einen sehr kaputten und sehr erotischen Mann mit grüner Haut, in einen toten Rockstar und in einen nordirischen Schläger mit Hang zur Selbstverstümmelung.

Jetzt bitte nicht falsch verstehen, ich hab sie alle geliebt auch wenns nicht immer leicht war.

Trotzdem: ich hätt gern mal einen unanstrengenden Mann. Und selbst wenn es wirklich so ist, wie es ist und war, es wär doch möglich, dass mir auch mal das halbwegs gesunde Mittelmaß über den Weg läuft, oder?

Jedenfalls lass ich meine verworrenen Gedanken ab heute an Euch aus, wenn's recht ist.

sprach Mira Bellenbaum und zündete sich eine Zigarette an